COMO EVITAR O SILÊNCIO NO PRIMEIRO ENCONTRO?

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Todo papo tem aquele momento triste em que o assunto termina e um silêncio apocalíptico toma conta da cena. Quando isto acontece em um primeiro encontro com aquela gata que você estava super afim, putz… ferrou.

Você não precisa se esconder debaixo da mesa ou fazer cara de paisagem contemplando seu copo meio cheio, meio vazio. Você quer parecer romântico, atencioso, simpático. Vai perguntar sobre o trabalho dela? Pode não ser uma boa ideia… Vai falar da sua ex? Piorou. Existem estratégias mais produtivas que estas.

Para facilitar sua vida de Don Juan, aqui vão 5 dicas de como evitar que o papo acabe, mantendo a conversa divertida e interessante:

1. QUAL DESSAS AFIRMATIVAS É UMA MENTIRA?

Fale 3 coisas bestas sobre você. Diga que duas são verdadeiras, mas uma delas é uma mentira deslavada e ela deve descobrir qual. Por exemplo:

  1. Eu já ganhei um campeonato de videogame.
  2. Tive um colega na faculdade que era Drag Queen.
  3. Esse meu colega emprestou a cueca de rendinhas que estou usando hoje.

Se ela disser que a 3 é mentira, pergunte como ela sabe. Será que ELA é quem está usando uma lingerie de Drag Queen debaixo do vestido? Independente da resposta, agora é a vez dela contar duas verdades e uma mentira. E o jogo segue.

2. QUAL O PIOR FILME QUE VOCÊ JÁ ASSISTIU?

Pode ter sido nessa semana, no mês passado ou na vida toda. Além dessa pergunta fornecer informações sobre os gostos dela, oferece uma âncora para você seguir como papo: “…E quais tipos de filme você mais gosta?”.

Cinema e filmes são sempre um assunto leve e divertido, desde que você não passe o resto da noite discorrendo sobre as análises do Rubens Ewald Filho. Preste atenção nas respostas dela e aproveite algo que ela falou para engatar uma conversa sobre outro tópico.

3. SE PUDESSE VIAJAR NO TEMPO, O QUE VOCÊ FARIA?

Essa resposta oferece pistas sobre o temperamento dela, o modo como ela interage com outras pessoas e como lida com situações de conflito. Não existe uma resposta certa ou errada para esta pergunta, mas se ela simplesmente não conseguir responder isso, você tem o direito de pedir a conta e ir para casa. Uma mulher sem imaginação ninguém merece.

Entretanto, se ela enrolar um pouco e terminar apresentando uma resposta, não seja tonto de emendar contando sobre como você também sente falta do ensino médio, quando saía nos finais de semana para se drogar com seus amigos e terminavam fazendo sexo com uma prostituta barata no terreno baldio atrás da igreja. Um cara maluco ninguém merece também.

4. SE VOCÊ TIVESSE 10.000 REAIS E APENAS UMA HORA PARA GASTAR DENTRO DO SHOPPING, PARA QUAL LOJA VOCÊ IRIA E O QUE VOCÊ COMPRARIA?

Não é exatamente uma análise ponderada sobre a sociedade de consumo, mas simplesmente uma sondagem por gostos e preferências. Além disso, pode fornecer ganchos para outros tópicos. O lance é quebrar o silêncio, lembra?

5. QUAL A SUA MÚSICA PREFERIDA NO KARAOKE?

Se ela disser que não gosta muito de Karaokê, tudo bem. Pergunte então qual música ela gostaria de ser capaz de cantar sem o risco de quebrar janelas e espelhos, ou o que ela canta quando vai tomar banho. Ela já foi a algum show do cantor ou cantora ou banda que curte? É um modo simples para iniciar uma conversa sobre música e descobrir mais sobre as experiências e os gostos dela.

 

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